Corre... Corre... CORRE

Pocos momentos en mi vida me senti de la forma en que lo hago ultimamente. Los ultimos meses comence todo un proceso de cambio de vida, y después de mas de 6 meses de este ir y venir de concoerme de nuevo, comienzo a sentir lo se signifcia sanar. Me siento llena de une estra;o orgullo, uno que no habai sentido antes, porque ahora veo no solo el resultado de todos mis esfuerzos, veo la valentia con la que decidi afrontar cada situación. Aun ahora a mis 30 a;os sigo conociendo partes de mi, miedos, inseguridades, y sue;os que no sabia que tenia. Y aunque extra;o aprtes de mi del pasado, poco a poco me doy cuenta de que puedo seguir amando esa version mia sin aferrarme a ella. No se trata de volver a ser quien era para sentirme yo. Se trata de cada dia dia decida como quiero ser. Que version voy a mostrar y que aprendizajes vivire. Ultimamente esa misma busqueda de ser una mejor version de mi misma, me a llevado a querer escribir de nuevo, a comaprtir lo que vivo, lo que siento y todo lo que me apasiona en esta vida. Es tanto lo que quiero decir que a veces siento que agobio a todos a mi alrededor, porque aun ahora tengo pasiones simples y sencillas como un libro, una serie, o ultimamente un grupo o cantante favorito, y este 2026 por primera vez en mucho tiempo me siento como esa version mia mas joven en donde todo me fascinaba, donde veia la vida de forma ilusionada y llena de posibilaides, donde la sensibilidad por algo tan simple como una flor puede llenarme de vida. Asi que aunque suena contradictorio cuando comprendi que debia dejar de buscarme en el pasado, finalmente me encontre de nuevo. aqui, conmigo, nunca me fui. Y eso es hermoso, sentir que puedo voler una y otra vez a mi, porque soy mi propio lugar seguro. Ademas de que ahora estoy construyendo simientos firmes y ventanas grandes que me permtian seguir contectando ton todos los demas. Incluso mi cuerpo esta cambiando, no proque no lo hubiera intentando antes, pero ahora por primera vez no lo hago desde la incomodidad o desprecio, lo hago desde el amor, el crecimiento, la comprencion. Mi cuerpo esta dejando ir cosas con las que llene huecos emocionales profundos, pero ahora que con valentia comence a desenredar mis emociones, y descubriendo esas heridas, ahora que estoy sanando, puedo dejar atrás cosas que ya no me hacen falta. Pero lo mas impritante es que lo hago con gratitud, la la consciencia de todo lo que este cuerpo ha hecho por mi, lo mi mente y mi corazon han tenido que hacer para cuidarme, y ahora me toca udiar de mi misma. Y poco a poco comienzo a sentirme comoda con la idea de ser tan diferente, porque aunque siempre fue un sello de mi identidad, me escondia en esa idea para justificar que el muedo me rechazara de alguan forma, en ello me consolaba cuando no encontraba mi lugar. Pero ahora entiendo que esa diferencia en mi es lo que me permite conoectar con los demas. Porque puedo mostrar e inspirar de formas que antes hubiera condenado de arrogancia. Soy difernete de muchas formas y en muchas cosas. Pero eso me permite entender las cosas a mi manera, y de esa forma conectar con los demas de una manera unica. Porque hace tiempo que acepte esta soledad como una oportunidad de contruir, concoerme y aprender. Pero ahora soy capaz de compartir ese universo propio con los demas. Y por eso volvi aqui, a escribir un poco de como me siento. Quiza todas estas palabras cobren solo sentido para una version del futuro de mi misma, quiza para todos los demas que lleguen a leer esto solo sea un monton de palabras sin sentido. Pero al demonio, Mi vida grita por ser plasmada aunque sea en un blog de internet. Por ahora, el escribir esto, es una prueba mas de este camino de sanacion y contrusccion que estoy viviendo. Sigamos corriendo, porque esta vida es muy corta.

Ahora que me siento mas conectada con mi lado magico, pareciera que las cosas cobran sentido de una forma nunca antes explorada. Como siempre el Otoño se esta haciendo presente en mi entonro y sobre todo en mi cuerpo, siento la brisa fria bajo el sol calido y me transporta a muchos lugares del pasado. Tan solo quisiera que la pandemia terminara para poder sentir algo mas real todo esto. Los cubrebocas me han echo sentir que todo es una ilusion. Aun ahora me aferro constantemente a motivos intransendentales para motivarme cada dia. A veces, y aunque odie admitirlo, quisiera dejar de existir. Solo desaparecer. Pero otros dias me recogijo y alimento el ego con el reconomiento de los demas. Amo que noten mi presencia, mi trabajo y mis logros. Tal vez deberia ser un monumento, sin vida, pero con todo el prestijio de mi vida. A veces me pregunto si toda la inquietud que ronda mi mente es algo medico o solo el sufrimiento que pagamos todos los humanos al vivir. Hace poco comence a leer un pequeño ensayo en el que hablaban de que la cultura actual busca sentirse feliz el 100% del tiempo, y que eso es lo que termina por ocasionar problemas como adicciones o compras compulsivas. Creo que incluso la comida y los atracones entran aqui. Y creo que en parte es cierto, me e dedicado los ultimos años en vivir en constante estado de felicidad o complacencia, y tengo que aprender a aceptar las partes no tan bonitas, y los sentimientos negativos. En ese sentido creo que antes, cuando era una adolescente estaba mas conectada con mi ira y enojo. Incluso lo canalizaba de forma negativa pateando a las personas jaja.

Dismorfia de pensamientos.

Anoche tuve un sue;o. En el que regresaba a la escuela secundaria, llevaba uniforme y estaba en compa;ia de todos mis amigos. Cuando las relaciones interpersolanes eran mas sencillas y desconociamos todos los fantasmas que atormentaban la mente de los demas, no con intenciones crueles, solo porque creiamos que lo que muestra el rostro era toda la profundidad que podiamos ver. Me hizo feliz verme en ese espacio, rodeada de personas que significaron tanto en mi vida, aunque algunas de ellas ahora son un ente que solo me recuerdan muchos de mis errores. A veces siento que necesito perdonarme por muchas de las cosas que hice cuando era mas joven, pero no encuentro la paz para lograrlo. Se que debo de hacer esa instrospeccion, porque hoy despues de despertar y darme cuenta que todo lo que vivi por la noche no era mas que un sue;o, me dio un terribel tristeza. Quisiera regresar a esa epoca, donde me sentia mas yo, sin si quiera saber quien era yo. Suena extra;o, pero conforme mas me conozco menos yo me siento. Es porque ahora puedo entender de donde viene mi ira, mis emociones y mi ansiedad, pero eso hace que las viva de forma mas pracmatica. Antes mis emociones fluian sin entenderlas y me sentia mas autentica. Ahora las moldeo y controlo mas porque las entiendo, pero quisiera ser esa adolescente enojada cona vida que solo panteaba a sus amigos y lloraba desconsoladamente en el ba;o por un amor imposible y nada realista. Incluso ahora tengo una dismorfia terrible con mi cuerpo y el como me veo. Tengo una batalla cada dia entre sentirme plenamente feliz conmigo misma, y darme cuenta cuando veo las fotos, que en realidad no me veo tan bien como me siento. Eso me hace sentir un miedo de que me este perdiendo a mi misma y solo me aferre a la ilusion que tengo de mi. Pero no todo es tan negativo como mis lineas dispersas y mal escritas tratan de decir. Ese miedo del que hablo de no ser quien creo ser, me a impulsado a intentar hacer cambios positivos en mi vida, generar rutinas que me beneficien y que me hagan sentir mas en control. Eh notado que hay cosas que han sumado y perjudicado mi vida. Como las redes sociales. Aumentaron mi autoestima en momentos, y en otros han echo que pierda mucho el sentido de lo realmente importante. Pero al final de cuentas siempre e sido alguien que aprecia la atencion. Tengo muchos pensamientos rondando mi cabeza en este momento, buenos, malos, confusos. Creo que aqui dejare esta entrada, lamento si es confusa, Sobre todo para ti Ana del futuro, quien creo que es la unica que sigue leyendo este blog. Cuidate y espero que cuando vuelvas a leer esto, te sientas mas feliz contigomisma.

2+2=5

 Hola a quien sea que aun lee este blog jaja 

Últimamente me eh sentido muy en paz con mis pensamientos y persona. 

Definitivamente no todo es perfecto, aun tengo momentos en los que me siento perdida, pero ya no me siento tan agobiada cuando me llegan esos pensamientos intrusivos. Poco a poco comienzo a fluir con la vida. 

Eh hecho varios cambios en mi vida últimamente, para mi se sentían como cambios mínimos que no valía la pena hablar sobre ellos, pero repasando cada uno de ellos me di cuenta de que son valiosisismos para esa paz mental de las que les hablo. 

Si me lo permiten y les pudiera interesar enlistare algunas de esas actividades que me han ayudado. 

1. Celular fuera del alcance en la noche. 

Hace unos meses reacomodo de habitación y debido al diseño de mi cuarto la conexion de elctricidad quedo bastante alejada de mi cama. (anteriormente estaba justo enseguida de mi cabecera) Debido a esta distancia mi celular quedo muy lejos de mi en la noche, ya que siempre lo conecto a su cargador durante al noche. Pero aunque esto pareciera algo negativo, en realidad resulto en algo totaltmante contrario. 

Tener mi celular lejos de mi hace que tenga que dejar de usarlo antes de ir a la cama, por lo que no me expongo tanto a su luz antes de dormir, ademas de que cuando suena mi alarma en la mañana me obliga literalmente a levantarme de la cama para apagarla. Antes solo daba un manotazo al celular enseguida de mi y frecuentemente me quedaba dormida a consecuencia de esto. 

También me ayudó a bajar mi paranoia de tener que responder cada mensaje o ver cada notificación antes de ir a dormir. 

2. Horario para usar celular. 

Aunque aun soy bastante dependiente de mi celular, ahora tengo seteado un horario en cual mi celular se coloca en modo descanso, lo que hace que su pantalla se ponga totalmente en blanco y negro, no restringe el uso de sus aplicaciones pero definitivamente hace menos atractivo el entrar a redes sociales como isntagram, youtube o facebook. Por lo que cada dia a las 10 de la noche comienzo mi proceso de desconexion de redes sociales, y hablando de redes sociales. 

3. Instagram no es tu jefe. 

Hasta hace relativamente poco comencé a usar la red social instragram, antes de eso solo usaba facebook (como toda una señora). Pero hace uno meses me descubrí agobiada por tratar de ver todas las historias que suben las personas y paginas que sigo. 

Incluso me sorprendí poniendo a reproducir las historias mientras yo hacia otra cosa, solo para tener la paz de no tener historias sin ver. ¡que estrés! 

Entonces me di permiso de no ver todo, suena tonto, pero fue necesario para mi. Darme cuenta que puedo elegir que cosas ver y que cosas no ver. Esta bien no estar viendo todas las historias. Y eso me ayudo a no tener que entrar cada minuto a la aplicación. 

4. Pequeños hábitos hacen la diferencia 

Desde noviembre del año pasado comencé a llevar un habit tracker, con 5 hábitos pequeños pero que hasta ese momento no habia sido constante con ellos. 

Hábitos tan básicos como beber agua, o hacer mi rutina de skin care cada mañana. Parece algo que no debiera costar trabajo de hacer pero vaya que si. Pero estoy comenzando a ver los resultados, tras tres meses de dar seguimiento a esos hábitos, hay dos que orgullosamente puedo decir que ya hago con constancia, que son el beber agua cada día y el hacer mi rutina facial cada mañana. Y uno que va volando para convertirse en un habito fuerte es la lectura, tuve un bloqueo de lectora durante los últimos 5 años, pero estos meses me e propuesto romper con el bloqueo y ha funcionado muy bien, eh leído unos 5 libros, cortos, pero al final estoy comenzando a abrazar el habito de nuevo. También motivo la lectura por medio de mangas, no son tan pesados como un libro pero al final es lectura. 

Hay otros hábitos que noto me cuestan un montón, como el ejercicio o el estudio de japones, entonces en esos son los que me tengo que enfocar, ver como hacerme mas fácil el tomarlos. 

5. "Esto es bueno para mi cuerpo" 

El comer sano es todo un tema para mi, históricamente nunca e sido muy aficionada a las verduras, y aunque a mejorado mi consumo en los últimos años aun no puedo comerlas con gusto. 

Ahora que me forzado a comer verduras con sabor no tan favorable me repito a mi misma el mantra "Esto es bueno para mi cuerpo", entender que no todo lo que es bueno para ti tiene que saber o sentirse bien me a ayudado a hacerlo mas pasajero. 

Para mi es como si ingiriera medicina, sabe mal, pero es bueno. 

Y bueno, estas son algunas de cosas que eh cambiado en los últimos meses, sin duda deben haber mas cambios pero estos son los que tengo mas presentes, ademas de que estoy en el trabajo escribiendo esto jaja ya no puedo extenderme mas. 

Espero seguir evolucionando en mi día a día. 

Ayer hoy y mañana

 Hoy como en muchas e incontables ocasiones en mi vida me encontré viendo fotografías viejas, de otros momentos de mi vida, con otras personas, quienes fueron mis amigos o compañeros y que ahora ya no lo son. 

Incluso ahora verme a mi misma en el pasado pareciera que veo a una extraña. A veces me emociona mucho el futuro, hacer planes, crecer, viajar, conocer nuevas cosas, ser madre, y en otras ocasiones quisiera volver a donde estaba, vivir de nuevo muchos momentos del pasado, momentos que se sienten casi tangibles. 

¿todos se sienten de la misma manera? 

¿todos anhelamos nuestro pasado mientras nos entusiasma el futuro? 

Pero, creo que anhelar demasiado el pasado puede ser una trampa, ya que guardamos y atesoramos los buenos momentos, y muchos de los malos momentos los olvidamos, porque no queremos volver a vivirlos al recordarlos. 

Entonces... ¿eras mas feliz antes? ¿sueñas con ser mas feliz en el futuro? 

al final de cuentas no importa mucho que paso o que pasara, ya que no podemos cambiar ninguna de las dos cosas. Pareciera que todo se resumen siempre en el vivir en el ahora. 

Quisiera ser capaz de recordar sin dolor, porque aunque sean recuerdos felices, duele pensar en que no podrás volver a sentirte así otra vez, y no me refiero a que nunca volverás a ser feliz en la vida, pero esa felicidad especifica no la volverás a tener. 

Creo que quiero hacer mas cosas, mas de lo que me gusta y mas de lo que me dio buenos recuerdos. Y quiero ser una persona llena de luz que alegre la vida de los demás, aunque sea un poco. 

Hoy no tengo muchos pies ni cabeza... 

¿Que te hace humano?

Tengo un recuerdo muy vivido de cuando entre a secundaria. Una de las primeras clases que tuvimos fue la clase de biología. Recuerdo incluso como era mi cuaderno.

En aquel entonces mi familia pasada por una situación económica complicada, así que siempre que pudiera aplicar a una beca o ayuda económica lo hacíamos. Ese año aplique para una ayuda económica que ofrecían en un supermercado cercano a mi casa. Si cumplías con cierto promedio de calificaciones en el periodo de clases anterior te daban un kit de útiles escolares que consistía en dos cuadernos, colores, lápiz, borrador, sacapuntas y un juego de plumas. 

En mi clase de biología decidí usar uno de los cuadernos que me habían regalado en el kit. Recuerdo que era de cuadricula grande, resorte y tenia el dibujo de una tortuga en el frente, el dibujo tenia relieve y la tortuga era un personaje de una película infantil  (no muy exitosa) que se había estrenado el año anterior. 

En esa primera clase de biología en secundaria en mi mente recuerdo el salón con luz muy tenue, probablemente era una de las primeras o de las ultimas clases del día. Yo estaba sentada en medio del salón. Ese día recuerdo que nuestra maestra nos hablaba sobre lo que era un ecosistema. Sus características y que que componentes lo formaba. 

Después pasamos a hablar de otro tema, que eran los seres humanos, nos pidió que enlistaramos características que teníamos nosotros como seres vivos. Todos los alumnos levantaban la mano y participaban para ayudar a enlistar esas características, y recuerdo tener un deseo de participar y entonces me di cuenta de que faltaba una característica principal de los seres humanos que aun no estaba escrita en el pizarron. Mi corazón estaba algo agitado y yo me sentí nerviosa de participar.

¿Que pasaba si yo estaba equivocada y todos se reían de mi? 

Tome fuerzas, levante mi mano y dije: 

Adaptarse, los humanos pueden adaptarse a su entorno. 

la maestra sonrió y anoto lo anoto en el pizarron. 

La capacidad de los sres humanos de adaptarnos nuestro ambiente es una de las características que mas nos distinguen del resto de los seres vivos. Eso nos hace diferentes a las plantas y a muchos animales. 

Entonces... ¿que tanta facultad tenemos para adaptarnos a nuevos estilos de vida? 

¿con que facilidad nos adaptamos a nuevas personas, nuevas responsabilidades y nuevos retos? 

Son respuestas que cada uno creo debe responder bajo su experiencia propia. Porque en lo personal, me sentí muy sorprendida al darme cuenta en cuan fácil a sido para mi adaptarme a este nuevo trabajo. No puedo decir que me siento ya al 100% parte de este lugar, pero sin duda no me siento tan alienada como creí sentirme. 

En estas circunstancias es cuando uno se da cuenta de cual es su verdadera personalidad, que tanto te adaptas a los demás, que tan fácil es para ti convivir con ellos y que tanto disfrutas el proceso. 

No es un proceso sencillo, pero es inevitable. 

casi afuera

La cuenta regresiva ya casi termina, me quedan dos días más en mi trabajo actual. Comienzo a extrañar ya varias cosas, pero me sigo sorprendiendo con mi nivel de conocimiento y dominio de mi puesto, sin duda me transforme en mis últimos 3 años aquí. 

Ahora deseo poder aprender muchísimo más delugar a dónde voy y seguí conociendome con eso. 

Aquí conoci personas increíbles, y me duele el corazón pensar que no las veré todos los días como hasta ahora, pero es bonito pensar que deje algo en cada uno de ellos y que a dónde quiera que ellos vayan estaré ahí de alguna forma. Uno planta la semilla de su existencia en el jardín de la vida de los demás, y de igual forma el jardín propio crece con cada persona que conocemos. 

Quisiera tener más formas de expresar todo el agradecimiento y cariño que tengo por todas las personas que dejare en este trabajo. 

Hoy comencé el día escuchando música de estilo Bossa Nova, esa música siempre me relaja mucho pero esta es la primera vez que la coloco de forma conciente, siempre suelo escucharla de forma indirecta cuando visitó cafés. 

Te hace pensar en cuantas personas se dedican a hacer este tipo de covers jajaja, pareciera que es un estilo no muy popular. 

Ayer mi novio y yo fuimos a ver una casa en venta (algo lejos de nuestras posibilidades actuales) pero fue una super bonita experiencia, me hace confirmar lo que e dicho anteriormente, realmente quiero dar ese siguiente paso y compartir mi vida con el. Se avecinan muchos cambios que pondrán a prueba nuestra relación, pero se que podremos aprender de todo esto y salir adelante con nuestra relación. 

lluvia

Anoche llovió. 

Para un desierto como en el que vivo es una bendición. Y creo que como a la gran mayoría me envolvió y enamoro el olor a lluvia, tierra mojada. 

Y justo reflexione porque me gusta ese olor. Siempre me a gustado y normalmente lo asoció al sentimiento de nostalgia. Pero ¿Porque? No tengo muchos recuerdos en la lluvia. Y creo que llegue a la respuesta. 

Me gusta ese olor porque no importa en que aparte de tu vida estés, el olor a lluvia siempre es el mismo para todos. 

La lluvia y su olor nos hace sentir que estamos limpios, de malos pensamientos o recuerdos, y no importa si estás en tu ciudad natal o en un país extranjero el olor siempre será el mismo. 

Nuevo Inicio

 Bueno... ya han pasado 5 meses de este año. Halloween esta mas cerca de lo que parece jajaja. 

Este año e echo muchos mas cambios en mi vida que los que alguna vez me imagine. Me compre un Auto nuevo, me hice un tatuaje, me puse aparatos de ortodoncia y finalmente este mes consegui un nuevo trabajo. Y este neuvo trabajo me llevara a cambiarme de ciudad. Cuando pongo en una lista todos los cambios que han pasado el impacto para mi es mucho mas grande. 

En dos semanas comienzo este nuevo paso de mi vida. A veces me sorprende cuanto eh transformado en mi vida en estos pocos meses. 

Tengo miedo, creo que más miedo de lo que quisiera que los demás supieran, pero por eso quiero hacer este cambio en mi vida. Debo afrontar miedos y crecer... No puedo siempre quedarme estancada en algo, debo experimentar varias experiencias para saber que puedo o no puedo hacer y que estilo de vida es el que quiero tener. 

Me siento muy agradecida y emocional por todo el soporte que mis personas más queridas en han dado. Espero que todo esto sea beneficioso para mí y que de esto solo ve gsncodas positivas. 

Sobre todo quiero compartir todo lo bueno de mi vida con la persona que más amo. Es lo que más deseo, ser feliz a su lado. 

Espero poder usar este blog como un diario dónde plasme todos mis aprendizajes y momento en esta nueva etapa de mi vida. Quiero que esté lleno de buenos momentos y que pueda verlos con cariño en un par de años.

dos partes

 Hoy desperte con un sentimiento de inquietud. 

Hace tiempo que no lo sentia, me senti desconectada de mi cuerpo y mente. 

Me siento insuficiente. 

Justo hoy mientras pensaba en estos sentimientos extraños pense "ojala alguien estuviera leyendo mi blog y me entienda" 

Que curioso, no me gusta crear una version de mi dependiendo de que piensen los demas de mi, pero mi me gusta que los demas busquen entenderme. Vaya ego el mio. 

Quisiera que todo este tumulto de emociones que suelo tener tuvieran una explicacion, y que alguien alla afuera lee todo lo que publico y me entienda. Quiza todo solo es señal de que requiero ir con un psicologo jajaja. 

Quiza solo es la epoca del año. Necesito sacudirme el inverno. 

Ritmo mecanico.

 Comenzamos un nuevo año, parece que, aunque creces y avanzas siempre te topas con los mismos problemas. 

Una persona en una ocasión me dijo que todas esas heridas que no sanaste de forma adecuada siempre terminan por alcanzarte y repetirse en tu vida. 

Los últimos días he luchado insaciablemente por aferrarme al presente, es curioso como el día a día te envuelve de forma que todo parece una simulación. Nos hace sentir atrapados, como en un pozo. 

Hay muchos factores que he notado que hacen que ese sentimiento sea más fuerte, tener una rutina muy fija, no convivir con personas fuera de tu trabajo y casa, comer siempre lo mismo, vestir los mismos zapatos todos los días. Se siente como si fuéramos una persona de una caricatura, de esos que aparecen en toda la serie con la misma ropa y los mismos amigos. 

Que bellos son los días inesperados, no planeados y que te sacan de tu rutina, 

Me siento más humana y mecánica. Es gracioso, pero una de las formas en que encontré una mayor paz en mi mente, para que el trabajo no me agobiara demasiado fue hacer las cosas más mecánicamente. 

Llego, hago mi trabajo, cumplo con mis actividades y me voy. 

¿Suena absurdo, como es que en la búsqueda de sentirme más viva me comporto de forma más autómata? 

Bueno me funciona, porque ver las cosas de esta forma me hacen darme cuenta de que la vida no se resume en un trabajo, que yo no soy solo la persona que soy en el trabajo. A veces por engancharme tanto en mi rol dentro de la empresa pierdo mi rol como persona. Por eso e decidido ser más robot que persona. 

Me rio de mí misma, ya que jamás creí que un trabajo sería tan agobiante y enriquecedor. Mis luchas anteriores con las relaciones con otras personas ahora es una lucha propia conmigo misma. 

Ya no son preguntas de quien quiero ser o que quiero hacer. Mis preguntas son quien soy ahora y que estoy haciendo ahora. 

Aún tengo un largo camino que recorrer para lograr sentirme plena, tengo mucho que cambiar, pero puedo hacerlo. 

¿Últimamente persigo la fragilidad de la vida de forma más latente, veo a mis padres como poco a poco pierden su energía, y pienso en cómo se veían ellos cuando tenían mi edad, cuantas cosas los agobiaban, llorarían por las noches como yo? tendrían deseos de desaparecer? también anhelaban encontrarse con ellos mismos? cuanto dolor guardan en su corazón? 

Siempre termino divagando en miles de temas 

Simpre creces, aun cuando no te das cuenta de ello.

 Aqui estoy de nuevo. Nunca crei que encontraria el consuelo en este blog de nuevo. 

Tuve un momento algo oscuro en mi persona hace un par de semanas, un colapso emocional muy fuerte, aunado a una crisis de ansiedad, algo que hacia mucho tiempo no sufria. Al final resulto todo bien pero fue una semana y unos dias de una baja de energia muy grande. 

"Hoy ya puedo ver el sol" (Todo Cuenta-DLD) 

Poco a poco con acciones de lo mas inesperado me han regresado un poco a mi centro. Por ejemplo en estos momentos se acercan las fechas decembrinas e encontrado un gran consuelo en escuchar estaciones de radio locales, y no por la musica, si no por los comerciales. Mientras estoy en el trabajo y escucho comerciales de las tiendas de mi ciudad me baja mucho mis niveles de ansiedad, porque me recuerda que hay una vida afuera de este trabajo. 

Los ultimso años me e perdido mucho a mi misma, e intenado regresar a mi en mas de una ocasion, jaja incluso esos intentos estan documentados en este blog. Pero el que me sienta comoda escribiendo entradas con mas frecuencia y que este sea el lugar al que acuda cuando tengo sentimientos que expresar es lo que me onfrma que por fin estoy volviendo a mi centro. Aun no estoy en el, pero ya oscilo cerca de. 

Me siento mas optimista que antes, pero es diferente. No creo que no pasaran cosas malas, al contrario creo que pasaran mas y mas complicaciones, pero se que no importa que tan malo sea, todo pasara. 

Estuve leyendo algunas entradas viejas de este blog, y me doy cuenta como e crecido en muchos ambitos. Siempre fui una persona sensible y reflexiva, pero siempre me msotre con una carcasa muy dura en el exterior, no comapartia con nadie mi forma de ver la vida ni mis sentimientos. Vaya sin han cambaido las cosas!

Hoy en dia soy muy transparente con todos sobre el como me siento y lo que pienso. Trato de no quedarme callada y siempre dar mi opinion. Quien hiba a pensar que me convetiria en esta persona. 

Han sido muchos los crecimientos que e tenido a lo largo de estos años, algunos que son casi transparentes. Mi ortografia a mejorado muchisimo, me da incluso verguenza ver publicaciones viejas! era horroroso. En algun punto de mi vida que aun no logro definir aprendi ingles, incluso ahora estoy en proceso de aprender japones. Y sobre todo eh aprendido a abrirme mas con las personas. 

Perdi muchas amistades a lo largo de todos estos años, fue una de las cosas que mas note, pero aun mas extraño, cuando creia tener muchos amigos realmente me sentia muy sola. Todos los sentimientos que publicaba aqui es un reflejo de eso. De como a pesar de estar rodeada de personas no tenia la confianza de hablar sobre mis problemas o sentimientos. 

Con los años tube que afrontar mi mas grande miedo que era el de la soledad, hoy puedo decir orgullosa que ya no le temo. Y ahora aunque mis probelmas aprecieran multiplicarse y agraviarse me siento rodeada de personas super valiosas. 

Tengo pocas personas cercanas en mi vida, pero son las mejores personas que alguna vez pude haber pedido. Y eso me hace muy feliz. 

Sigo creyendo en la magia del destino, y cada dia la vida me da mas motivos para seguir creyendo en eso. 

Me siento lista y entuciasmada por comenzar una nueva etapa de mi vida al lado de la persona que mas amo. Y estoy segura de que es la persona indicada.

Aun tengo un enorme corazon sensible que es muy duro consigomismo, pero no creo que sea algo malo. Definitivamente eso es lo que me a llevado tan lejos. Ahora solo debo aprender a como no permitir que el amor por mi misma sea autodescrutivo. No debo justificarme todo. 

Quiero seguir creciendo. Lo mas que pueda. 

No olvides quien eres

 El día de ayer me encontraba poniendo en orden mis documentos personales, colocando todo en una carpeta, primero mis documentos personales, luego los documentos de la escuela primaria, luego secundaria y así sucesivamente. Al terminar me di cuenta de que eran mucho menos de los que alguna vez me había imaginado. Pensé en lo extraño que era tener toda tu vida en una carpeta, en eso se resumía mi identidad ante la sociedad, en boletas de calificaciones y en cartas de buena conducta. 

En medio de todos los papeles encontré un viejo curriculum vitae que cree para el periodo en que buscaba mis residencias profesionales, las residencias son esa aproximación al mundo laboral aun siendo un estudiante. Aun me es extraño pensar en que ya soy una profesionista, que ya llevo casi 3 años de experiencia laboral en mi ámbito, me sigo sintiendo pequeñísima cuando me comparo con otros, y a la vez si me observo con una lupa pienso en todo lo que realmente he crecido. 

Cuando leí con más detenimiento la "experiencia profesional" que había colocado en ese viejo CV me di cuenta de había echo muchísimas cosas antes de comenzar a trabajar, cosas que durante muchos años estuvieron muy presentes en mí, pero que por algún motivo esos últimos 3 años deje de lado, las olvide, simplemente no recordaba haber hecho todo eso. 

Pienso que todo lo que hice en mi vida antes de comenzar a ser una profesionista fue lo que me trajo a este lugar, este trabajo y a estos logros actuales, pero cometí el gran error de haberlo olvidado, por algún motivo borré de mi experiencia todos esos trabajos y actividades que había realizado, pero ¿por qué?

¿No los considero importantes?

¡Para nada! al contrario gracias a todas esas experiencias soy quien soy ahora. 

Pero entonces me pregunte, ¿realmente eres quién eres ahora? ¿qué parte de ti del pasado has dejado atrás por no prestar atención a esas cosas? ¿qué más has olvidado de ti?

Bueno, podría empezar con este blog, ha estado olvidado mucho tiempo. 

Y cuando comencé a pensar eso el día de ayer, me di cuenta de que e creado una capa sobre mí misma, una que no me deja ver quien soy totalmente. No quiero decir que la persona que soy ahora no me guste o no tenga algo bueno, pero si quiero decir que deje muchas cosas buenas atrás, y ese espacio vacío que dejaron las cosas buenas las e llenado de malos pensamientos, negatividad e incluso frustración. 

Es importante recordar quienes somos, y como llegamos a donde estamos, no porque creamos que hemos absorbido por completo los conocimientos que las experiencias pasadas nos dejaron debemos permitirnos olvidarlas, porque el tener presente lo que fuimos nos permitirá seguir siendo quienes somos. 

Soy más que lo que soy en mi trabajo actual, soy más que mis días malos, soy más que mis inseguridades, soy mucho más. 

Es curioso como los años pasados había intentado retomar este blog, incluso hoy publique varios borradores que tenía guardados desde hace años, pero hoy, un día después de ese descubrimiento de mi CV, después de meditarlo y darme un tiempo para pensar, las palabras comenzaron a fluir, se siente de lo más natural. Creo que no había logrado sentirme tan conectada con mi historia como el ya de hoy. 

No quiero seguir permitiendo que mi realidad sea solo lo que vivo en mi dia a dia, es horrible vivir solo pensando en que acabe un dia o una semana, quiero vivir fuertemente, intensamente y recodar con alegria mis dias. 

No quiero volver a olvidar de dónde vengo, y no quiero olvidar de nuevo todo lo que soy y fui. 

Nostalgia

Estos dias como todos los años a comenzado a crecer en mi un sentimiento muy fuerte de anhelo, una inquietud en mi interior que no puedo mas que nombrar como nostalgia.

Siento nostalgia a causa del clima, la primavera casi llega

Siento nostalgia por mi, quiero ser un poco mas de como solia ser

Siento nostalgia por las personas, volver a estar con ellas

Siento nostalgia por momentos de mi vida.

Cada una es un sentimiento diferente, algunos angustiantes pero lo que es el tope

me siento mas fuerte que antes, mas decidida y mas confiada.
Hay dias buenos y dias malos, pero creo que solo habia olvidado que siempre a sido asi.

Que es un sueño?

Podemos nosotros decidir cuando comenzar a soñar? o cuando deternos? o es acaso algo inevitable?


se puede soñar con dos personas a la vez? puedo soñar ser alguien mas?


un sueño hecho realidad, una realidad imaginaria. No puedo evitar sentir que el destino juega con nosotros, porque seguimos cayendo?

Porque aun tenemos eperanza de que el juego termine y ganemos, pero tendriamos que perder para eso

Autoprovilegio de amar

Es extraño, jamas crei que volveria a escrbir en este lugar. Pero hoy desperte con una fuerte ventisca de nostalgia, esa sensacion de recordar quien eres y quien fuiste. Y como el impulso de un gato por salir al exterior, o como ese inevitable brote de la vida cada temporada mis manos me guiaron a este lugar. Y me siento feliz e haberlo echo, de permitir que los impulsos guien mis actos hacia mis deseos. Como siempre que entro a este lugar me encontre conmigo de nuevo.

Es curioso como se puede estar tan lejos de un lugar por mucho tiempo pero seguir sientiendolo como un hogar en cuanto llegas ahi.

Es hablado mucho al respecto, y siempre llego a la misma conclusion, si alguien dia volviera a escribir aqui seria solo para mi, porque despues de todos estos años, es curioso como mi blog no es mas que un consuelo, concejo y fortaleza para mi misma, nunca fue ni sera un medio por el cual darme a conocer, porque creo que descubro mas de mi caracter que lo que ustedes de mi personalidad.

Sin duda soy una persona diferente, quiza mas de lo que a mi mente le gustaria aceptar, pero se que volver a este lugar me ayudara, todo lo que esta escrito aqui no es mas que la historia de mi vida gravada para que mi alma no la olvide.

Realmente llegue aqui hoy sin saber que escribiria, pero es gracioso, me pregunto si alguna vez supe que iba a escribir.

Ahora mas que nunca creo que es el mejor momento en mi vida para volver a experimentar esa magia de la introspección, vivir sin sentir, es la peor forma de morir, por eso es que el miedo mas irracional que una persona deberia tener es el de hablar consigo mismo. Somos nuestro Juez mas duro, pero tambien somos nuestro amigo mas leal.

Las metas y objetivos de nuestras vidas solemos llamarlas Sueños, quiza es porque como los sueños estos cambian cada dia, hay sueños y pesadillas, como las hay metas y tropiezos, pero como e llegadoo a experimentar por miedo a tener una pesadilla buscamos dejar de soñar. Deberiamos dejar de privarlos del placer que genera el acurruco de la noche en nuestras mentes, vamos a soñar en grande! no importa si cada dia es diferente, el despertar de cada mañana debe de guiarnos en nuestro dia, la energia que tomemos debe ser explotada por la actitud y las añoranzas, dejemos de engañar a nuestra mente con espectros de dudas.

Recuerda querido lector, en todas las etapas de tu vida sentiras que no eres la misma persona de antes y la nostalgia puede convertirse en añoranza y nublar tu camino, pero el regalo de la vida esta en el poder de cambiar como afrontes cada dia.

Recuerda amada persona porque amas la primavera

Comprende querida porque eres una flor

Enorgullecete de ser quien eres

Crece como nunca

Por que sin importar que tan seca sea tu vida, siempre floleceras de nuevo.

Ana Luisa~

Otra vez...

¿Sabes que es lo que hace que 5cm por segundo sea tan triste? 

...El dolor del arrepentimiento...

todo el tiempo los protagonistas se amaron el uno al otro, y cuando por fin lo supieron, y ambos estaban felices de poder confesar su amor, tuvieron que separarse, y nunca mas volvieron a estar juntos
...¿porque?...
...se amaban ¿no?...

"Tal vez si hubiera enviado todos esos mensajes ahora podríamos seguir amándonos"

Uno solo puede pensar en todo el dolor del protagonista al darse cuenta de que la perdió para siempre... pero... ¿porque?...

¿porque la perdió?

Es ahí cuando nuestro corazón se oprime al pensar en que fue ese miedo, el miedo que le impidió buscarla en su vida es lo que hizo que la perdiera.
Y esa canción al final es eso, todo el dolor del arrepentimiento de no haber ido con ella cuando podía hacerlo

"si mi vida pudiera repetirse, estaría ahora mismo junto a ti"

Pero la vida no se repite, tampoco podemos tener "finales alternativos". Tenemos el Ahora.

El dolor se hace aun mas grande cuando encontramos paralelismos en nuestras vidas con esa película, cuando nos damos cuenta de todas las personas que hemos dejado ir en nuestra vida, pero lo verdaderamente lamentable es que las dejamos ir por miedo, orgullo, o inseguridades. La distancia ni siquiera es un factor relevante. Tenemos a las personas ahí al lado y aun así las dejamos ir.

Cuando Takaki hace ese largo viaje para ver a Akari y ella esta ahí, a pesar de las muchas horas de retraso, ella esta ahí, esperando por el, soportaron tanto dolor y soledad para poder estar juntos, cada día su anhelo de estar juntos crecía y crecía. Y al final por razones que ni ellos son capaces de entender se separaron.

Y es por eso que me gusta tanto esta película. Y es por ello que siempre me destroza el corazón al verla.

¿a quien has perdido en tu vida por miedo?

¿cuanta soledad estas dispuesto a sufrir para estar con quien amas?

¿hay que "esperar" para ser felices?

Es por eso que ahora mi modo de amar es diferente.
No quiero vivir arrepentida de no mirarte a los ojos cuando te tenga frente a mi, arrepentirme de no darte ese abrazo cuando lo necesitaras, de besarte cuando mi corazón lo deseaba.
No quiero perderte por miedo al que dirán, por orgullo, por egoísmo.
Estas a mi lado, la distancia no significa nada, el tiempo no significa nada.
Por eso no quiero vivir arrepentida de no haber aprovechado cada segundo a tu lado.
Por que el esperar a que algo extraordinario pase para estar a tu lado, solo me traerá soledad.
En lugar de eso, buscare crear ese momento mágico e inigualable.

La tristeza, frustración, los lamentos, son cosas que sentimos en soledad, porque por muchas personas que estén a nuestro lado y por mas apoyo y consejos que nos de, por mas que queramos seguir lo que la sociedad y los demás creen correcto...

Solos nos engañamos a nosotros mismos...

"Es estas noches tan negras... olvide que seria engañarme"

¿y porque debemos limitar nuestras vidas por los demás?

Y es por eso que como Akari esperare en esa estación del metro.
Y es por eso que como ella buscare todos los días en mi buzón una carta tuya.

Pero no solo eso.

Cambiare la historia, haré mi propia historia.
Enviare esos mensajes que fueron borrados.
Haré esas llamadas que nunca se hicieron.
Iré a todos los lugares donde estés por muy lejos que estos me parezcan.

Porque al final de mi historia no quiero sufrir por algo que pudo ser.
Quizá nada resulte como un cuento de hadas y quizá si nos separemos en algún momento de nuestras vidas... pero no sera por miedo.

No dejare que miedos o inseguridades, complacencias hacia los demás me frenen. Voy a amar sin limites. Sin restricciones. Porque no quiero esperar por mi final feliz, mi "por fin".
Haré mi ahora lo mas feliz que pueda, por mi, por ti, pero mas por mi.

Porque en un película donde el guion esta escrito no podemos hacer nada, Pero en la vida si.

No podemos cambiar el como nos verán los demás, o el como piensen los demás, pero si podemos cambiar nuestras vidas, nuestro modo de pensar y de sentir.
Buscar ser felices porque eso es lo que todos queremos, y por mucho que los demás se preocupen por nosotros y nos quieran desear lo mejor, solo nosotros sabemos que es lo que nos hace verdaderamente felices, y debemos perseguir esas cosas, abrazarlas y no dejarlas escapar...

Porque a diferencia de la tristeza o la nostalgia, la felicidad si es algo que podemos compartir con los demás.

Bienvenida Ana

Hace unos momentos estaba apunto de romperme, de caer en llanto como suelo hacer, sentir pena por mi misma y hacerlo saber.... quizá por búsqueda de reconforte o por necesidad de compañía.
Pero me detuve.

...¿porque?...

Nada gano realmente, y entonces fue cuando mi corazón se detuvo un segundo.
No puedo permitirme perderme de nuevo... no puedo dejar que los mismos problemas de antes me agobien, debo demostrarme a mi misma que he aprendido algo del pasado, y que no me arrepiento de nada de lo que echo.
Debo seguir adelante, porque cada día es diferente, y cada sentimiento crece y aprende.
El mañana siempre me prometerá cambios y maravillas, buenas o malas siempre me sorprenden.

Pasan los segundos, los días, los meses, los años, y cada vez me enamoro mas de la vida misma, me encuentro con nuevos sentimientos que no conocía, nuevas versiones de mi misma y también con viejos temores y limitantes.
Y creo que ahora es cuando poco a poco empiezo a doblegarlos ante mi, porque siento que me vuelvo mas valiente conforme avanzo en mi camino.

Mas capaz de mostrar mis sentimientos, mas serena, y mas apasionada en cuanto a lo que sentir se refiere.
Quiero empaparme de lleno con cada emoción que experimento cada día, positiva o negativa deseo sacarle todo el aprendizaje que tiene para mi.

Debo amar sin importar nada, debo llorar con libertad, debo gritar si tengo miedo, debo reír si estoy feliz, quiero sentir esa libertad de ser quien soy ante quien sea.

...Por que a eso venimos a la vida...

Debemos disfrutar de cada segundo, debemos PERDER EL MIEDO, miedo a equivocarnos, miedo a estar solos, miedo a ser lastimados y miedo a lastimar, miedo a que se rían de nosotros.
En verdad debemos cortar nuestras propias ataduras, porque aquellos que deseen ir mas allá de lo que el horizonte muestra jamas podrán mientras carguemos con todos estos malos sentimientos, recuerdos y miedos.

...¿Porque no solo perseguimos nuestros sueños?...

Con la única persona que estaremos enfadados al final de los tiempos sera con nosotros, por permitir que el tiempo se nos fuera de las manos sin disfrutarlo como es debido.

Quiero olvidarme de mis inseguridades al recordar que soy quien quiero ser.
Y sonreiré cada día, sin necesitar que alguien me desee un buen día lo tendré, y quiero compartir todo eso con las personas importantes para mi.

Porque al final de cuentas como entes efímeros en este mundo no podemos pedir mas que dejar una pequeña muestra de quienes fuimos y que fue lo que hicimos. Y deseo que si me recuerden sea con una sonrisa.

...Volar a un lugar que aun no conocemos...

Así que de este modo declaro, vida te amo, hiéreme, cuídame, lastimame, alégrame. Pero nunca me dejes mientras siga en este mundo...

Bienvenida Ana al camino que has escogido.

Sentimientos Congelados

Hola a todos!
ya casi por cerrar el año, vaya que han pasado muchisimas cosas.
En ocasiones creo que no basta medir el tiempo en días y meses, es tan subjetivo todo lo referente al tiempo, ¿paso muy rápido? ¿muy lento?.
Estos últimos días he salido mucho con algunos amigos, han sido algunas semanas difíciles, trabajos, exámenes, discusiones, lagrimas, risas, frustración.... y todos nos sentimos así.

Justo ayer salimos a patinar en hielo.


Cuatro corazones heridos, cansados, frustrados y sin saber que hacer o sentir.

Es curiosa la pista de hielo, de las personas que fuimos solo una sabia patinar, hay muchísimas personas patinando a la vez, y  muchas otras que "caminan" mientras intentan aprender.
Y hay varias cosas que note.

Debes avanzar, aunque intentes quedarte quieto en un solo lugar, tarde o temprano te moverás, por deseo, por necesidad, por obligación, pero lo harás.

Hay una sola dirección, todos patinan a una misma dirección, hay uno que otro despistado que intenta ir hacia atrás, pero al final siempre terminara en el suelo.

Tarde o temprano tomas tu ritmo, quizá tardes pero llega un momento en el que te sueltas, y empiezas a avanzar, y esa felicidad de que lo estas consiguiendo es incomparable, claro que cuando piensas que lo has dominado y te crees un profesional algo sucede, un tropezón inesperado que hace que pierdas parte de esa confianza que tenias.

Te vas a caer, y va a doler, nadie esta exento de caerse y lastimarse, y lo importante es que al caerse, debes levantarte no puedes quedarte ahí a lamentarte por el golpe o la corriente te llevara, debes ser fuerte y ponerte de pie.

Siempre habrá quien te ayude, complementado el punto anterior, aunque te caigas, SIEMPRE habrá quien te ayude a ponerte de pie, puede ser un amigo o un desconocido, pero en esos momentos alguien te ayudara.

Tendrás miedo, si no sabes patinar, te aterrara la idea de entrar, el pensar en la vergüenza que pasaras al caerte o en cuanto dolerá. Es normal, pero lo importante es que poco a poco afrontes ese temor y sigas adelante.


¿A donde voy con todo esto? ¿Porque mi énfasis en estas cosas?

porque me pareció una muy buena analogía para la vida misma, una vez adentro debes vivirla, puedes ser un simple espectador a las orillas, o puedes hacer el intento y disfrutarla.
En cuanto a las personas que estábamos ahí, todos patinábamos con sentimientos diferentes, quizá para relajarnos, para huir de los problemas, para encontrar tranquilidad o para encontrar fuerza.
En la vida debemos avanzar, no importa que, y afrontar nuestros miedos, quizá caigamos, pero nunca estaremos solos, De un modo u otro los cuatro entramos en esta situacion, y a todos nos duele, pero debemos seguir adelante, tomar decisiones, porque no podemos quedarnos como simples espectadores. Debemos vivir.