Dismorfia de pensamientos.

Anoche tuve un sue;o. En el que regresaba a la escuela secundaria, llevaba uniforme y estaba en compa;ia de todos mis amigos. Cuando las relaciones interpersolanes eran mas sencillas y desconociamos todos los fantasmas que atormentaban la mente de los demas, no con intenciones crueles, solo porque creiamos que lo que muestra el rostro era toda la profundidad que podiamos ver. Me hizo feliz verme en ese espacio, rodeada de personas que significaron tanto en mi vida, aunque algunas de ellas ahora son un ente que solo me recuerdan muchos de mis errores. A veces siento que necesito perdonarme por muchas de las cosas que hice cuando era mas joven, pero no encuentro la paz para lograrlo. Se que debo de hacer esa instrospeccion, porque hoy despues de despertar y darme cuenta que todo lo que vivi por la noche no era mas que un sue;o, me dio un terribel tristeza. Quisiera regresar a esa epoca, donde me sentia mas yo, sin si quiera saber quien era yo. Suena extra;o, pero conforme mas me conozco menos yo me siento. Es porque ahora puedo entender de donde viene mi ira, mis emociones y mi ansiedad, pero eso hace que las viva de forma mas pracmatica. Antes mis emociones fluian sin entenderlas y me sentia mas autentica. Ahora las moldeo y controlo mas porque las entiendo, pero quisiera ser esa adolescente enojada cona vida que solo panteaba a sus amigos y lloraba desconsoladamente en el ba;o por un amor imposible y nada realista. Incluso ahora tengo una dismorfia terrible con mi cuerpo y el como me veo. Tengo una batalla cada dia entre sentirme plenamente feliz conmigo misma, y darme cuenta cuando veo las fotos, que en realidad no me veo tan bien como me siento. Eso me hace sentir un miedo de que me este perdiendo a mi misma y solo me aferre a la ilusion que tengo de mi. Pero no todo es tan negativo como mis lineas dispersas y mal escritas tratan de decir. Ese miedo del que hablo de no ser quien creo ser, me a impulsado a intentar hacer cambios positivos en mi vida, generar rutinas que me beneficien y que me hagan sentir mas en control. Eh notado que hay cosas que han sumado y perjudicado mi vida. Como las redes sociales. Aumentaron mi autoestima en momentos, y en otros han echo que pierda mucho el sentido de lo realmente importante. Pero al final de cuentas siempre e sido alguien que aprecia la atencion. Tengo muchos pensamientos rondando mi cabeza en este momento, buenos, malos, confusos. Creo que aqui dejare esta entrada, lamento si es confusa, Sobre todo para ti Ana del futuro, quien creo que es la unica que sigue leyendo este blog. Cuidate y espero que cuando vuelvas a leer esto, te sientas mas feliz contigomisma.