Corre... Corre... CORRE

Pocos momentos en mi vida me senti de la forma en que lo hago ultimamente. Los ultimos meses comence todo un proceso de cambio de vida, y después de mas de 6 meses de este ir y venir de concoerme de nuevo, comienzo a sentir lo se signifcia sanar. Me siento llena de une estra;o orgullo, uno que no habai sentido antes, porque ahora veo no solo el resultado de todos mis esfuerzos, veo la valentia con la que decidi afrontar cada situación. Aun ahora a mis 30 a;os sigo conociendo partes de mi, miedos, inseguridades, y sue;os que no sabia que tenia. Y aunque extra;o aprtes de mi del pasado, poco a poco me doy cuenta de que puedo seguir amando esa version mia sin aferrarme a ella. No se trata de volver a ser quien era para sentirme yo. Se trata de cada dia dia decida como quiero ser. Que version voy a mostrar y que aprendizajes vivire. Ultimamente esa misma busqueda de ser una mejor version de mi misma, me a llevado a querer escribir de nuevo, a comaprtir lo que vivo, lo que siento y todo lo que me apasiona en esta vida. Es tanto lo que quiero decir que a veces siento que agobio a todos a mi alrededor, porque aun ahora tengo pasiones simples y sencillas como un libro, una serie, o ultimamente un grupo o cantante favorito, y este 2026 por primera vez en mucho tiempo me siento como esa version mia mas joven en donde todo me fascinaba, donde veia la vida de forma ilusionada y llena de posibilaides, donde la sensibilidad por algo tan simple como una flor puede llenarme de vida. Asi que aunque suena contradictorio cuando comprendi que debia dejar de buscarme en el pasado, finalmente me encontre de nuevo. aqui, conmigo, nunca me fui. Y eso es hermoso, sentir que puedo voler una y otra vez a mi, porque soy mi propio lugar seguro. Ademas de que ahora estoy construyendo simientos firmes y ventanas grandes que me permtian seguir contectando ton todos los demas. Incluso mi cuerpo esta cambiando, no proque no lo hubiera intentando antes, pero ahora por primera vez no lo hago desde la incomodidad o desprecio, lo hago desde el amor, el crecimiento, la comprencion. Mi cuerpo esta dejando ir cosas con las que llene huecos emocionales profundos, pero ahora que con valentia comence a desenredar mis emociones, y descubriendo esas heridas, ahora que estoy sanando, puedo dejar atrás cosas que ya no me hacen falta. Pero lo mas impritante es que lo hago con gratitud, la la consciencia de todo lo que este cuerpo ha hecho por mi, lo mi mente y mi corazon han tenido que hacer para cuidarme, y ahora me toca udiar de mi misma. Y poco a poco comienzo a sentirme comoda con la idea de ser tan diferente, porque aunque siempre fue un sello de mi identidad, me escondia en esa idea para justificar que el muedo me rechazara de alguan forma, en ello me consolaba cuando no encontraba mi lugar. Pero ahora entiendo que esa diferencia en mi es lo que me permite conoectar con los demas. Porque puedo mostrar e inspirar de formas que antes hubiera condenado de arrogancia. Soy difernete de muchas formas y en muchas cosas. Pero eso me permite entender las cosas a mi manera, y de esa forma conectar con los demas de una manera unica. Porque hace tiempo que acepte esta soledad como una oportunidad de contruir, concoerme y aprender. Pero ahora soy capaz de compartir ese universo propio con los demas. Y por eso volvi aqui, a escribir un poco de como me siento. Quiza todas estas palabras cobren solo sentido para una version del futuro de mi misma, quiza para todos los demas que lleguen a leer esto solo sea un monton de palabras sin sentido. Pero al demonio, Mi vida grita por ser plasmada aunque sea en un blog de internet. Por ahora, el escribir esto, es una prueba mas de este camino de sanacion y contrusccion que estoy viviendo. Sigamos corriendo, porque esta vida es muy corta.