Simpre creces, aun cuando no te das cuenta de ello.

 Aqui estoy de nuevo. Nunca crei que encontraria el consuelo en este blog de nuevo. 

Tuve un momento algo oscuro en mi persona hace un par de semanas, un colapso emocional muy fuerte, aunado a una crisis de ansiedad, algo que hacia mucho tiempo no sufria. Al final resulto todo bien pero fue una semana y unos dias de una baja de energia muy grande. 

"Hoy ya puedo ver el sol" (Todo Cuenta-DLD) 

Poco a poco con acciones de lo mas inesperado me han regresado un poco a mi centro. Por ejemplo en estos momentos se acercan las fechas decembrinas e encontrado un gran consuelo en escuchar estaciones de radio locales, y no por la musica, si no por los comerciales. Mientras estoy en el trabajo y escucho comerciales de las tiendas de mi ciudad me baja mucho mis niveles de ansiedad, porque me recuerda que hay una vida afuera de este trabajo. 

Los ultimso años me e perdido mucho a mi misma, e intenado regresar a mi en mas de una ocasion, jaja incluso esos intentos estan documentados en este blog. Pero el que me sienta comoda escribiendo entradas con mas frecuencia y que este sea el lugar al que acuda cuando tengo sentimientos que expresar es lo que me onfrma que por fin estoy volviendo a mi centro. Aun no estoy en el, pero ya oscilo cerca de. 

Me siento mas optimista que antes, pero es diferente. No creo que no pasaran cosas malas, al contrario creo que pasaran mas y mas complicaciones, pero se que no importa que tan malo sea, todo pasara. 

Estuve leyendo algunas entradas viejas de este blog, y me doy cuenta como e crecido en muchos ambitos. Siempre fui una persona sensible y reflexiva, pero siempre me msotre con una carcasa muy dura en el exterior, no comapartia con nadie mi forma de ver la vida ni mis sentimientos. Vaya sin han cambaido las cosas!

Hoy en dia soy muy transparente con todos sobre el como me siento y lo que pienso. Trato de no quedarme callada y siempre dar mi opinion. Quien hiba a pensar que me convetiria en esta persona. 

Han sido muchos los crecimientos que e tenido a lo largo de estos años, algunos que son casi transparentes. Mi ortografia a mejorado muchisimo, me da incluso verguenza ver publicaciones viejas! era horroroso. En algun punto de mi vida que aun no logro definir aprendi ingles, incluso ahora estoy en proceso de aprender japones. Y sobre todo eh aprendido a abrirme mas con las personas. 

Perdi muchas amistades a lo largo de todos estos años, fue una de las cosas que mas note, pero aun mas extraño, cuando creia tener muchos amigos realmente me sentia muy sola. Todos los sentimientos que publicaba aqui es un reflejo de eso. De como a pesar de estar rodeada de personas no tenia la confianza de hablar sobre mis problemas o sentimientos. 

Con los años tube que afrontar mi mas grande miedo que era el de la soledad, hoy puedo decir orgullosa que ya no le temo. Y ahora aunque mis probelmas aprecieran multiplicarse y agraviarse me siento rodeada de personas super valiosas. 

Tengo pocas personas cercanas en mi vida, pero son las mejores personas que alguna vez pude haber pedido. Y eso me hace muy feliz. 

Sigo creyendo en la magia del destino, y cada dia la vida me da mas motivos para seguir creyendo en eso. 

Me siento lista y entuciasmada por comenzar una nueva etapa de mi vida al lado de la persona que mas amo. Y estoy segura de que es la persona indicada.

Aun tengo un enorme corazon sensible que es muy duro consigomismo, pero no creo que sea algo malo. Definitivamente eso es lo que me a llevado tan lejos. Ahora solo debo aprender a como no permitir que el amor por mi misma sea autodescrutivo. No debo justificarme todo. 

Quiero seguir creciendo. Lo mas que pueda. 

No olvides quien eres

 El día de ayer me encontraba poniendo en orden mis documentos personales, colocando todo en una carpeta, primero mis documentos personales, luego los documentos de la escuela primaria, luego secundaria y así sucesivamente. Al terminar me di cuenta de que eran mucho menos de los que alguna vez me había imaginado. Pensé en lo extraño que era tener toda tu vida en una carpeta, en eso se resumía mi identidad ante la sociedad, en boletas de calificaciones y en cartas de buena conducta. 

En medio de todos los papeles encontré un viejo curriculum vitae que cree para el periodo en que buscaba mis residencias profesionales, las residencias son esa aproximación al mundo laboral aun siendo un estudiante. Aun me es extraño pensar en que ya soy una profesionista, que ya llevo casi 3 años de experiencia laboral en mi ámbito, me sigo sintiendo pequeñísima cuando me comparo con otros, y a la vez si me observo con una lupa pienso en todo lo que realmente he crecido. 

Cuando leí con más detenimiento la "experiencia profesional" que había colocado en ese viejo CV me di cuenta de había echo muchísimas cosas antes de comenzar a trabajar, cosas que durante muchos años estuvieron muy presentes en mí, pero que por algún motivo esos últimos 3 años deje de lado, las olvide, simplemente no recordaba haber hecho todo eso. 

Pienso que todo lo que hice en mi vida antes de comenzar a ser una profesionista fue lo que me trajo a este lugar, este trabajo y a estos logros actuales, pero cometí el gran error de haberlo olvidado, por algún motivo borré de mi experiencia todos esos trabajos y actividades que había realizado, pero ¿por qué?

¿No los considero importantes?

¡Para nada! al contrario gracias a todas esas experiencias soy quien soy ahora. 

Pero entonces me pregunte, ¿realmente eres quién eres ahora? ¿qué parte de ti del pasado has dejado atrás por no prestar atención a esas cosas? ¿qué más has olvidado de ti?

Bueno, podría empezar con este blog, ha estado olvidado mucho tiempo. 

Y cuando comencé a pensar eso el día de ayer, me di cuenta de que e creado una capa sobre mí misma, una que no me deja ver quien soy totalmente. No quiero decir que la persona que soy ahora no me guste o no tenga algo bueno, pero si quiero decir que deje muchas cosas buenas atrás, y ese espacio vacío que dejaron las cosas buenas las e llenado de malos pensamientos, negatividad e incluso frustración. 

Es importante recordar quienes somos, y como llegamos a donde estamos, no porque creamos que hemos absorbido por completo los conocimientos que las experiencias pasadas nos dejaron debemos permitirnos olvidarlas, porque el tener presente lo que fuimos nos permitirá seguir siendo quienes somos. 

Soy más que lo que soy en mi trabajo actual, soy más que mis días malos, soy más que mis inseguridades, soy mucho más. 

Es curioso como los años pasados había intentado retomar este blog, incluso hoy publique varios borradores que tenía guardados desde hace años, pero hoy, un día después de ese descubrimiento de mi CV, después de meditarlo y darme un tiempo para pensar, las palabras comenzaron a fluir, se siente de lo más natural. Creo que no había logrado sentirme tan conectada con mi historia como el ya de hoy. 

No quiero seguir permitiendo que mi realidad sea solo lo que vivo en mi dia a dia, es horrible vivir solo pensando en que acabe un dia o una semana, quiero vivir fuertemente, intensamente y recodar con alegria mis dias. 

No quiero volver a olvidar de dónde vengo, y no quiero olvidar de nuevo todo lo que soy y fui. 

Nostalgia

Estos dias como todos los años a comenzado a crecer en mi un sentimiento muy fuerte de anhelo, una inquietud en mi interior que no puedo mas que nombrar como nostalgia.

Siento nostalgia a causa del clima, la primavera casi llega

Siento nostalgia por mi, quiero ser un poco mas de como solia ser

Siento nostalgia por las personas, volver a estar con ellas

Siento nostalgia por momentos de mi vida.

Cada una es un sentimiento diferente, algunos angustiantes pero lo que es el tope

me siento mas fuerte que antes, mas decidida y mas confiada.
Hay dias buenos y dias malos, pero creo que solo habia olvidado que siempre a sido asi.

Que es un sueño?

Podemos nosotros decidir cuando comenzar a soñar? o cuando deternos? o es acaso algo inevitable?


se puede soñar con dos personas a la vez? puedo soñar ser alguien mas?


un sueño hecho realidad, una realidad imaginaria. No puedo evitar sentir que el destino juega con nosotros, porque seguimos cayendo?

Porque aun tenemos eperanza de que el juego termine y ganemos, pero tendriamos que perder para eso