Ayer hoy y mañana

 Hoy como en muchas e incontables ocasiones en mi vida me encontré viendo fotografías viejas, de otros momentos de mi vida, con otras personas, quienes fueron mis amigos o compañeros y que ahora ya no lo son. 

Incluso ahora verme a mi misma en el pasado pareciera que veo a una extraña. A veces me emociona mucho el futuro, hacer planes, crecer, viajar, conocer nuevas cosas, ser madre, y en otras ocasiones quisiera volver a donde estaba, vivir de nuevo muchos momentos del pasado, momentos que se sienten casi tangibles. 

¿todos se sienten de la misma manera? 

¿todos anhelamos nuestro pasado mientras nos entusiasma el futuro? 

Pero, creo que anhelar demasiado el pasado puede ser una trampa, ya que guardamos y atesoramos los buenos momentos, y muchos de los malos momentos los olvidamos, porque no queremos volver a vivirlos al recordarlos. 

Entonces... ¿eras mas feliz antes? ¿sueñas con ser mas feliz en el futuro? 

al final de cuentas no importa mucho que paso o que pasara, ya que no podemos cambiar ninguna de las dos cosas. Pareciera que todo se resumen siempre en el vivir en el ahora. 

Quisiera ser capaz de recordar sin dolor, porque aunque sean recuerdos felices, duele pensar en que no podrás volver a sentirte así otra vez, y no me refiero a que nunca volverás a ser feliz en la vida, pero esa felicidad especifica no la volverás a tener. 

Creo que quiero hacer mas cosas, mas de lo que me gusta y mas de lo que me dio buenos recuerdos. Y quiero ser una persona llena de luz que alegre la vida de los demás, aunque sea un poco. 

Hoy no tengo muchos pies ni cabeza... 

¿Que te hace humano?

Tengo un recuerdo muy vivido de cuando entre a secundaria. Una de las primeras clases que tuvimos fue la clase de biología. Recuerdo incluso como era mi cuaderno.

En aquel entonces mi familia pasada por una situación económica complicada, así que siempre que pudiera aplicar a una beca o ayuda económica lo hacíamos. Ese año aplique para una ayuda económica que ofrecían en un supermercado cercano a mi casa. Si cumplías con cierto promedio de calificaciones en el periodo de clases anterior te daban un kit de útiles escolares que consistía en dos cuadernos, colores, lápiz, borrador, sacapuntas y un juego de plumas. 

En mi clase de biología decidí usar uno de los cuadernos que me habían regalado en el kit. Recuerdo que era de cuadricula grande, resorte y tenia el dibujo de una tortuga en el frente, el dibujo tenia relieve y la tortuga era un personaje de una película infantil  (no muy exitosa) que se había estrenado el año anterior. 

En esa primera clase de biología en secundaria en mi mente recuerdo el salón con luz muy tenue, probablemente era una de las primeras o de las ultimas clases del día. Yo estaba sentada en medio del salón. Ese día recuerdo que nuestra maestra nos hablaba sobre lo que era un ecosistema. Sus características y que que componentes lo formaba. 

Después pasamos a hablar de otro tema, que eran los seres humanos, nos pidió que enlistaramos características que teníamos nosotros como seres vivos. Todos los alumnos levantaban la mano y participaban para ayudar a enlistar esas características, y recuerdo tener un deseo de participar y entonces me di cuenta de que faltaba una característica principal de los seres humanos que aun no estaba escrita en el pizarron. Mi corazón estaba algo agitado y yo me sentí nerviosa de participar.

¿Que pasaba si yo estaba equivocada y todos se reían de mi? 

Tome fuerzas, levante mi mano y dije: 

Adaptarse, los humanos pueden adaptarse a su entorno. 

la maestra sonrió y anoto lo anoto en el pizarron. 

La capacidad de los sres humanos de adaptarnos nuestro ambiente es una de las características que mas nos distinguen del resto de los seres vivos. Eso nos hace diferentes a las plantas y a muchos animales. 

Entonces... ¿que tanta facultad tenemos para adaptarnos a nuevos estilos de vida? 

¿con que facilidad nos adaptamos a nuevas personas, nuevas responsabilidades y nuevos retos? 

Son respuestas que cada uno creo debe responder bajo su experiencia propia. Porque en lo personal, me sentí muy sorprendida al darme cuenta en cuan fácil a sido para mi adaptarme a este nuevo trabajo. No puedo decir que me siento ya al 100% parte de este lugar, pero sin duda no me siento tan alienada como creí sentirme. 

En estas circunstancias es cuando uno se da cuenta de cual es su verdadera personalidad, que tanto te adaptas a los demás, que tan fácil es para ti convivir con ellos y que tanto disfrutas el proceso. 

No es un proceso sencillo, pero es inevitable. 

casi afuera

La cuenta regresiva ya casi termina, me quedan dos días más en mi trabajo actual. Comienzo a extrañar ya varias cosas, pero me sigo sorprendiendo con mi nivel de conocimiento y dominio de mi puesto, sin duda me transforme en mis últimos 3 años aquí. 

Ahora deseo poder aprender muchísimo más delugar a dónde voy y seguí conociendome con eso. 

Aquí conoci personas increíbles, y me duele el corazón pensar que no las veré todos los días como hasta ahora, pero es bonito pensar que deje algo en cada uno de ellos y que a dónde quiera que ellos vayan estaré ahí de alguna forma. Uno planta la semilla de su existencia en el jardín de la vida de los demás, y de igual forma el jardín propio crece con cada persona que conocemos. 

Quisiera tener más formas de expresar todo el agradecimiento y cariño que tengo por todas las personas que dejare en este trabajo. 

Hoy comencé el día escuchando música de estilo Bossa Nova, esa música siempre me relaja mucho pero esta es la primera vez que la coloco de forma conciente, siempre suelo escucharla de forma indirecta cuando visitó cafés. 

Te hace pensar en cuantas personas se dedican a hacer este tipo de covers jajaja, pareciera que es un estilo no muy popular. 

Ayer mi novio y yo fuimos a ver una casa en venta (algo lejos de nuestras posibilidades actuales) pero fue una super bonita experiencia, me hace confirmar lo que e dicho anteriormente, realmente quiero dar ese siguiente paso y compartir mi vida con el. Se avecinan muchos cambios que pondrán a prueba nuestra relación, pero se que podremos aprender de todo esto y salir adelante con nuestra relación. 

lluvia

Anoche llovió. 

Para un desierto como en el que vivo es una bendición. Y creo que como a la gran mayoría me envolvió y enamoro el olor a lluvia, tierra mojada. 

Y justo reflexione porque me gusta ese olor. Siempre me a gustado y normalmente lo asoció al sentimiento de nostalgia. Pero ¿Porque? No tengo muchos recuerdos en la lluvia. Y creo que llegue a la respuesta. 

Me gusta ese olor porque no importa en que aparte de tu vida estés, el olor a lluvia siempre es el mismo para todos. 

La lluvia y su olor nos hace sentir que estamos limpios, de malos pensamientos o recuerdos, y no importa si estás en tu ciudad natal o en un país extranjero el olor siempre será el mismo. 

Nuevo Inicio

 Bueno... ya han pasado 5 meses de este año. Halloween esta mas cerca de lo que parece jajaja. 

Este año e echo muchos mas cambios en mi vida que los que alguna vez me imagine. Me compre un Auto nuevo, me hice un tatuaje, me puse aparatos de ortodoncia y finalmente este mes consegui un nuevo trabajo. Y este neuvo trabajo me llevara a cambiarme de ciudad. Cuando pongo en una lista todos los cambios que han pasado el impacto para mi es mucho mas grande. 

En dos semanas comienzo este nuevo paso de mi vida. A veces me sorprende cuanto eh transformado en mi vida en estos pocos meses. 

Tengo miedo, creo que más miedo de lo que quisiera que los demás supieran, pero por eso quiero hacer este cambio en mi vida. Debo afrontar miedos y crecer... No puedo siempre quedarme estancada en algo, debo experimentar varias experiencias para saber que puedo o no puedo hacer y que estilo de vida es el que quiero tener. 

Me siento muy agradecida y emocional por todo el soporte que mis personas más queridas en han dado. Espero que todo esto sea beneficioso para mí y que de esto solo ve gsncodas positivas. 

Sobre todo quiero compartir todo lo bueno de mi vida con la persona que más amo. Es lo que más deseo, ser feliz a su lado. 

Espero poder usar este blog como un diario dónde plasme todos mis aprendizajes y momento en esta nueva etapa de mi vida. Quiero que esté lleno de buenos momentos y que pueda verlos con cariño en un par de años.

dos partes

 Hoy desperte con un sentimiento de inquietud. 

Hace tiempo que no lo sentia, me senti desconectada de mi cuerpo y mente. 

Me siento insuficiente. 

Justo hoy mientras pensaba en estos sentimientos extraños pense "ojala alguien estuviera leyendo mi blog y me entienda" 

Que curioso, no me gusta crear una version de mi dependiendo de que piensen los demas de mi, pero mi me gusta que los demas busquen entenderme. Vaya ego el mio. 

Quisiera que todo este tumulto de emociones que suelo tener tuvieran una explicacion, y que alguien alla afuera lee todo lo que publico y me entienda. Quiza todo solo es señal de que requiero ir con un psicologo jajaja. 

Quiza solo es la epoca del año. Necesito sacudirme el inverno. 

Ritmo mecanico.

 Comenzamos un nuevo año, parece que, aunque creces y avanzas siempre te topas con los mismos problemas. 

Una persona en una ocasión me dijo que todas esas heridas que no sanaste de forma adecuada siempre terminan por alcanzarte y repetirse en tu vida. 

Los últimos días he luchado insaciablemente por aferrarme al presente, es curioso como el día a día te envuelve de forma que todo parece una simulación. Nos hace sentir atrapados, como en un pozo. 

Hay muchos factores que he notado que hacen que ese sentimiento sea más fuerte, tener una rutina muy fija, no convivir con personas fuera de tu trabajo y casa, comer siempre lo mismo, vestir los mismos zapatos todos los días. Se siente como si fuéramos una persona de una caricatura, de esos que aparecen en toda la serie con la misma ropa y los mismos amigos. 

Que bellos son los días inesperados, no planeados y que te sacan de tu rutina, 

Me siento más humana y mecánica. Es gracioso, pero una de las formas en que encontré una mayor paz en mi mente, para que el trabajo no me agobiara demasiado fue hacer las cosas más mecánicamente. 

Llego, hago mi trabajo, cumplo con mis actividades y me voy. 

¿Suena absurdo, como es que en la búsqueda de sentirme más viva me comporto de forma más autómata? 

Bueno me funciona, porque ver las cosas de esta forma me hacen darme cuenta de que la vida no se resume en un trabajo, que yo no soy solo la persona que soy en el trabajo. A veces por engancharme tanto en mi rol dentro de la empresa pierdo mi rol como persona. Por eso e decidido ser más robot que persona. 

Me rio de mí misma, ya que jamás creí que un trabajo sería tan agobiante y enriquecedor. Mis luchas anteriores con las relaciones con otras personas ahora es una lucha propia conmigo misma. 

Ya no son preguntas de quien quiero ser o que quiero hacer. Mis preguntas son quien soy ahora y que estoy haciendo ahora. 

Aún tengo un largo camino que recorrer para lograr sentirme plena, tengo mucho que cambiar, pero puedo hacerlo. 

¿Últimamente persigo la fragilidad de la vida de forma más latente, veo a mis padres como poco a poco pierden su energía, y pienso en cómo se veían ellos cuando tenían mi edad, cuantas cosas los agobiaban, llorarían por las noches como yo? tendrían deseos de desaparecer? también anhelaban encontrarse con ellos mismos? cuanto dolor guardan en su corazón? 

Siempre termino divagando en miles de temas