Ahora que me siento mas conectada con mi lado magico, pareciera que las cosas cobran sentido de una forma nunca antes explorada. Como siempre el Otoño se esta haciendo presente en mi entonro y sobre todo en mi cuerpo, siento la brisa fria bajo el sol calido y me transporta a muchos lugares del pasado. Tan solo quisiera que la pandemia terminara para poder sentir algo mas real todo esto. Los cubrebocas me han echo sentir que todo es una ilusion. Aun ahora me aferro constantemente a motivos intransendentales para motivarme cada dia. A veces, y aunque odie admitirlo, quisiera dejar de existir. Solo desaparecer. Pero otros dias me recogijo y alimento el ego con el reconomiento de los demas. Amo que noten mi presencia, mi trabajo y mis logros. Tal vez deberia ser un monumento, sin vida, pero con todo el prestijio de mi vida. A veces me pregunto si toda la inquietud que ronda mi mente es algo medico o solo el sufrimiento que pagamos todos los humanos al vivir. Hace poco comence a leer un pequeño ensayo en el que hablaban de que la cultura actual busca sentirse feliz el 100% del tiempo, y que eso es lo que termina por ocasionar problemas como adicciones o compras compulsivas. Creo que incluso la comida y los atracones entran aqui. Y creo que en parte es cierto, me e dedicado los ultimos años en vivir en constante estado de felicidad o complacencia, y tengo que aprender a aceptar las partes no tan bonitas, y los sentimientos negativos. En ese sentido creo que antes, cuando era una adolescente estaba mas conectada con mi ira y enojo. Incluso lo canalizaba de forma negativa pateando a las personas jaja.

Dismorfia de pensamientos.

Anoche tuve un sue;o. En el que regresaba a la escuela secundaria, llevaba uniforme y estaba en compa;ia de todos mis amigos. Cuando las relaciones interpersolanes eran mas sencillas y desconociamos todos los fantasmas que atormentaban la mente de los demas, no con intenciones crueles, solo porque creiamos que lo que muestra el rostro era toda la profundidad que podiamos ver. Me hizo feliz verme en ese espacio, rodeada de personas que significaron tanto en mi vida, aunque algunas de ellas ahora son un ente que solo me recuerdan muchos de mis errores. A veces siento que necesito perdonarme por muchas de las cosas que hice cuando era mas joven, pero no encuentro la paz para lograrlo. Se que debo de hacer esa instrospeccion, porque hoy despues de despertar y darme cuenta que todo lo que vivi por la noche no era mas que un sue;o, me dio un terribel tristeza. Quisiera regresar a esa epoca, donde me sentia mas yo, sin si quiera saber quien era yo. Suena extra;o, pero conforme mas me conozco menos yo me siento. Es porque ahora puedo entender de donde viene mi ira, mis emociones y mi ansiedad, pero eso hace que las viva de forma mas pracmatica. Antes mis emociones fluian sin entenderlas y me sentia mas autentica. Ahora las moldeo y controlo mas porque las entiendo, pero quisiera ser esa adolescente enojada cona vida que solo panteaba a sus amigos y lloraba desconsoladamente en el ba;o por un amor imposible y nada realista. Incluso ahora tengo una dismorfia terrible con mi cuerpo y el como me veo. Tengo una batalla cada dia entre sentirme plenamente feliz conmigo misma, y darme cuenta cuando veo las fotos, que en realidad no me veo tan bien como me siento. Eso me hace sentir un miedo de que me este perdiendo a mi misma y solo me aferre a la ilusion que tengo de mi. Pero no todo es tan negativo como mis lineas dispersas y mal escritas tratan de decir. Ese miedo del que hablo de no ser quien creo ser, me a impulsado a intentar hacer cambios positivos en mi vida, generar rutinas que me beneficien y que me hagan sentir mas en control. Eh notado que hay cosas que han sumado y perjudicado mi vida. Como las redes sociales. Aumentaron mi autoestima en momentos, y en otros han echo que pierda mucho el sentido de lo realmente importante. Pero al final de cuentas siempre e sido alguien que aprecia la atencion. Tengo muchos pensamientos rondando mi cabeza en este momento, buenos, malos, confusos. Creo que aqui dejare esta entrada, lamento si es confusa, Sobre todo para ti Ana del futuro, quien creo que es la unica que sigue leyendo este blog. Cuidate y espero que cuando vuelvas a leer esto, te sientas mas feliz contigomisma.

2+2=5

 Hola a quien sea que aun lee este blog jaja 

Últimamente me eh sentido muy en paz con mis pensamientos y persona. 

Definitivamente no todo es perfecto, aun tengo momentos en los que me siento perdida, pero ya no me siento tan agobiada cuando me llegan esos pensamientos intrusivos. Poco a poco comienzo a fluir con la vida. 

Eh hecho varios cambios en mi vida últimamente, para mi se sentían como cambios mínimos que no valía la pena hablar sobre ellos, pero repasando cada uno de ellos me di cuenta de que son valiosisismos para esa paz mental de las que les hablo. 

Si me lo permiten y les pudiera interesar enlistare algunas de esas actividades que me han ayudado. 

1. Celular fuera del alcance en la noche. 

Hace unos meses reacomodo de habitación y debido al diseño de mi cuarto la conexion de elctricidad quedo bastante alejada de mi cama. (anteriormente estaba justo enseguida de mi cabecera) Debido a esta distancia mi celular quedo muy lejos de mi en la noche, ya que siempre lo conecto a su cargador durante al noche. Pero aunque esto pareciera algo negativo, en realidad resulto en algo totaltmante contrario. 

Tener mi celular lejos de mi hace que tenga que dejar de usarlo antes de ir a la cama, por lo que no me expongo tanto a su luz antes de dormir, ademas de que cuando suena mi alarma en la mañana me obliga literalmente a levantarme de la cama para apagarla. Antes solo daba un manotazo al celular enseguida de mi y frecuentemente me quedaba dormida a consecuencia de esto. 

También me ayudó a bajar mi paranoia de tener que responder cada mensaje o ver cada notificación antes de ir a dormir. 

2. Horario para usar celular. 

Aunque aun soy bastante dependiente de mi celular, ahora tengo seteado un horario en cual mi celular se coloca en modo descanso, lo que hace que su pantalla se ponga totalmente en blanco y negro, no restringe el uso de sus aplicaciones pero definitivamente hace menos atractivo el entrar a redes sociales como isntagram, youtube o facebook. Por lo que cada dia a las 10 de la noche comienzo mi proceso de desconexion de redes sociales, y hablando de redes sociales. 

3. Instagram no es tu jefe. 

Hasta hace relativamente poco comencé a usar la red social instragram, antes de eso solo usaba facebook (como toda una señora). Pero hace uno meses me descubrí agobiada por tratar de ver todas las historias que suben las personas y paginas que sigo. 

Incluso me sorprendí poniendo a reproducir las historias mientras yo hacia otra cosa, solo para tener la paz de no tener historias sin ver. ¡que estrés! 

Entonces me di permiso de no ver todo, suena tonto, pero fue necesario para mi. Darme cuenta que puedo elegir que cosas ver y que cosas no ver. Esta bien no estar viendo todas las historias. Y eso me ayudo a no tener que entrar cada minuto a la aplicación. 

4. Pequeños hábitos hacen la diferencia 

Desde noviembre del año pasado comencé a llevar un habit tracker, con 5 hábitos pequeños pero que hasta ese momento no habia sido constante con ellos. 

Hábitos tan básicos como beber agua, o hacer mi rutina de skin care cada mañana. Parece algo que no debiera costar trabajo de hacer pero vaya que si. Pero estoy comenzando a ver los resultados, tras tres meses de dar seguimiento a esos hábitos, hay dos que orgullosamente puedo decir que ya hago con constancia, que son el beber agua cada día y el hacer mi rutina facial cada mañana. Y uno que va volando para convertirse en un habito fuerte es la lectura, tuve un bloqueo de lectora durante los últimos 5 años, pero estos meses me e propuesto romper con el bloqueo y ha funcionado muy bien, eh leído unos 5 libros, cortos, pero al final estoy comenzando a abrazar el habito de nuevo. También motivo la lectura por medio de mangas, no son tan pesados como un libro pero al final es lectura. 

Hay otros hábitos que noto me cuestan un montón, como el ejercicio o el estudio de japones, entonces en esos son los que me tengo que enfocar, ver como hacerme mas fácil el tomarlos. 

5. "Esto es bueno para mi cuerpo" 

El comer sano es todo un tema para mi, históricamente nunca e sido muy aficionada a las verduras, y aunque a mejorado mi consumo en los últimos años aun no puedo comerlas con gusto. 

Ahora que me forzado a comer verduras con sabor no tan favorable me repito a mi misma el mantra "Esto es bueno para mi cuerpo", entender que no todo lo que es bueno para ti tiene que saber o sentirse bien me a ayudado a hacerlo mas pasajero. 

Para mi es como si ingiriera medicina, sabe mal, pero es bueno. 

Y bueno, estas son algunas de cosas que eh cambiado en los últimos meses, sin duda deben haber mas cambios pero estos son los que tengo mas presentes, ademas de que estoy en el trabajo escribiendo esto jaja ya no puedo extenderme mas. 

Espero seguir evolucionando en mi día a día. 

Ayer hoy y mañana

 Hoy como en muchas e incontables ocasiones en mi vida me encontré viendo fotografías viejas, de otros momentos de mi vida, con otras personas, quienes fueron mis amigos o compañeros y que ahora ya no lo son. 

Incluso ahora verme a mi misma en el pasado pareciera que veo a una extraña. A veces me emociona mucho el futuro, hacer planes, crecer, viajar, conocer nuevas cosas, ser madre, y en otras ocasiones quisiera volver a donde estaba, vivir de nuevo muchos momentos del pasado, momentos que se sienten casi tangibles. 

¿todos se sienten de la misma manera? 

¿todos anhelamos nuestro pasado mientras nos entusiasma el futuro? 

Pero, creo que anhelar demasiado el pasado puede ser una trampa, ya que guardamos y atesoramos los buenos momentos, y muchos de los malos momentos los olvidamos, porque no queremos volver a vivirlos al recordarlos. 

Entonces... ¿eras mas feliz antes? ¿sueñas con ser mas feliz en el futuro? 

al final de cuentas no importa mucho que paso o que pasara, ya que no podemos cambiar ninguna de las dos cosas. Pareciera que todo se resumen siempre en el vivir en el ahora. 

Quisiera ser capaz de recordar sin dolor, porque aunque sean recuerdos felices, duele pensar en que no podrás volver a sentirte así otra vez, y no me refiero a que nunca volverás a ser feliz en la vida, pero esa felicidad especifica no la volverás a tener. 

Creo que quiero hacer mas cosas, mas de lo que me gusta y mas de lo que me dio buenos recuerdos. Y quiero ser una persona llena de luz que alegre la vida de los demás, aunque sea un poco. 

Hoy no tengo muchos pies ni cabeza... 

¿Que te hace humano?

Tengo un recuerdo muy vivido de cuando entre a secundaria. Una de las primeras clases que tuvimos fue la clase de biología. Recuerdo incluso como era mi cuaderno.

En aquel entonces mi familia pasada por una situación económica complicada, así que siempre que pudiera aplicar a una beca o ayuda económica lo hacíamos. Ese año aplique para una ayuda económica que ofrecían en un supermercado cercano a mi casa. Si cumplías con cierto promedio de calificaciones en el periodo de clases anterior te daban un kit de útiles escolares que consistía en dos cuadernos, colores, lápiz, borrador, sacapuntas y un juego de plumas. 

En mi clase de biología decidí usar uno de los cuadernos que me habían regalado en el kit. Recuerdo que era de cuadricula grande, resorte y tenia el dibujo de una tortuga en el frente, el dibujo tenia relieve y la tortuga era un personaje de una película infantil  (no muy exitosa) que se había estrenado el año anterior. 

En esa primera clase de biología en secundaria en mi mente recuerdo el salón con luz muy tenue, probablemente era una de las primeras o de las ultimas clases del día. Yo estaba sentada en medio del salón. Ese día recuerdo que nuestra maestra nos hablaba sobre lo que era un ecosistema. Sus características y que que componentes lo formaba. 

Después pasamos a hablar de otro tema, que eran los seres humanos, nos pidió que enlistaramos características que teníamos nosotros como seres vivos. Todos los alumnos levantaban la mano y participaban para ayudar a enlistar esas características, y recuerdo tener un deseo de participar y entonces me di cuenta de que faltaba una característica principal de los seres humanos que aun no estaba escrita en el pizarron. Mi corazón estaba algo agitado y yo me sentí nerviosa de participar.

¿Que pasaba si yo estaba equivocada y todos se reían de mi? 

Tome fuerzas, levante mi mano y dije: 

Adaptarse, los humanos pueden adaptarse a su entorno. 

la maestra sonrió y anoto lo anoto en el pizarron. 

La capacidad de los sres humanos de adaptarnos nuestro ambiente es una de las características que mas nos distinguen del resto de los seres vivos. Eso nos hace diferentes a las plantas y a muchos animales. 

Entonces... ¿que tanta facultad tenemos para adaptarnos a nuevos estilos de vida? 

¿con que facilidad nos adaptamos a nuevas personas, nuevas responsabilidades y nuevos retos? 

Son respuestas que cada uno creo debe responder bajo su experiencia propia. Porque en lo personal, me sentí muy sorprendida al darme cuenta en cuan fácil a sido para mi adaptarme a este nuevo trabajo. No puedo decir que me siento ya al 100% parte de este lugar, pero sin duda no me siento tan alienada como creí sentirme. 

En estas circunstancias es cuando uno se da cuenta de cual es su verdadera personalidad, que tanto te adaptas a los demás, que tan fácil es para ti convivir con ellos y que tanto disfrutas el proceso. 

No es un proceso sencillo, pero es inevitable. 

casi afuera

La cuenta regresiva ya casi termina, me quedan dos días más en mi trabajo actual. Comienzo a extrañar ya varias cosas, pero me sigo sorprendiendo con mi nivel de conocimiento y dominio de mi puesto, sin duda me transforme en mis últimos 3 años aquí. 

Ahora deseo poder aprender muchísimo más delugar a dónde voy y seguí conociendome con eso. 

Aquí conoci personas increíbles, y me duele el corazón pensar que no las veré todos los días como hasta ahora, pero es bonito pensar que deje algo en cada uno de ellos y que a dónde quiera que ellos vayan estaré ahí de alguna forma. Uno planta la semilla de su existencia en el jardín de la vida de los demás, y de igual forma el jardín propio crece con cada persona que conocemos. 

Quisiera tener más formas de expresar todo el agradecimiento y cariño que tengo por todas las personas que dejare en este trabajo. 

Hoy comencé el día escuchando música de estilo Bossa Nova, esa música siempre me relaja mucho pero esta es la primera vez que la coloco de forma conciente, siempre suelo escucharla de forma indirecta cuando visitó cafés. 

Te hace pensar en cuantas personas se dedican a hacer este tipo de covers jajaja, pareciera que es un estilo no muy popular. 

Ayer mi novio y yo fuimos a ver una casa en venta (algo lejos de nuestras posibilidades actuales) pero fue una super bonita experiencia, me hace confirmar lo que e dicho anteriormente, realmente quiero dar ese siguiente paso y compartir mi vida con el. Se avecinan muchos cambios que pondrán a prueba nuestra relación, pero se que podremos aprender de todo esto y salir adelante con nuestra relación. 

lluvia

Anoche llovió. 

Para un desierto como en el que vivo es una bendición. Y creo que como a la gran mayoría me envolvió y enamoro el olor a lluvia, tierra mojada. 

Y justo reflexione porque me gusta ese olor. Siempre me a gustado y normalmente lo asoció al sentimiento de nostalgia. Pero ¿Porque? No tengo muchos recuerdos en la lluvia. Y creo que llegue a la respuesta. 

Me gusta ese olor porque no importa en que aparte de tu vida estés, el olor a lluvia siempre es el mismo para todos. 

La lluvia y su olor nos hace sentir que estamos limpios, de malos pensamientos o recuerdos, y no importa si estás en tu ciudad natal o en un país extranjero el olor siempre será el mismo.